El poliamor no es la salvación ni un espacio seguro.

Ni la misoginia, ni la manipulación, ni las desigualdades sociales se solucionan con el poliamor. El poliamor no es un espacio seguro en donde estas cosas desaparecen en el instante en que la gente se declara “poli”. Me sincero de entrada, no creo en los espacios seguros.

Historias del Clan. Hoy presentamos: ¿Cómo hacen para dormir?

El clan somos cuatro personas que convivimos

Historias del Clan: La técnica del fumador oficial.

El clan somos tres personas que convivimos bajo el mismo techo en el Conurbano Bonaerense. En 2013 decidimos convivir  y vamos probando diferentes formas de organizarnos. Nuestra casa es un quilombo pero organizado y a la gente le encanta venir a mirar y a preguntar cosas incómodas. (?) Hoy presentamos: La técnica del fumador oficial.

¡Hola soy Chechita y me voy a la OpenCon Italia!

Del viernes 29 de Junio al domingo 1 de Julio se realiza la 2da OpenCon Italia, un “Congreso” que se lleva adelante en un hostel de la Región de Umbría durante un fin de semana y donde se charla sobre las relaciones afectivas no exclusivas y sus problemáticas más comunes. Dentro de la comunidad no monogámica viene siendo un evento cada vez más popular y ya se ha realizado en varios países. ¡Este año me voy a la OpenCon y les chusmeo desde Relaciones Abiertas!

Un caso de culpa

¿Viste que la gente cambia y unx no siempre está ni se siente de la misma manera?

No sos normal. Una mirada a la historia de los vínculos.

Y seamos conscientes de la trampa que significa lo “normal”. La historia la hicieron quienes rompieron las normas.

Cómo evitar el mal-flash del que recién conoce el amor libre

La convivencia entre parejas y gente que recién está conociendo el amor libre no siempre es sencilla. Por eso durante estos años en mi casa hemos desarrollado un número de rituales , arcanos como una religión abrámica y rígidos como sorete de queso, con el fin de que sea más pasable el inicio.

La comodidad de saber que el poliamor siempre te va a traer ‘amores’

¿Qué sucede cuando en estos términos alguien quiere tener una relación ‘seria’ con vos (podríamos debatir horas qué la hace seria y qué no), pero no hace nada para generar esa seriedad?

Juan Pablo Dorto

Juan Pablo Dorto es cofundador de Relaciones Abiertas , es programador y vive en Berazategui, zona sur del Conurbano Bonaerense. Tuvo una relación monógama con Cecilia por 6 años y en 2011 decidieron abrir la pareja. Actualmente convive con Cecilia, Sebastián y Florencia, que son sus vínculos afectivos. Co-fundadora de Amor Libre Argentina en 2014 dejando de participar en la misma en 2017. Si querés saber más podés leer la entrevista o mandarle un mensaje.

Mis parejas no quieren verse ni cruzarse

Consulta recibida a las cuatro de la mañana en la Policlínica: Hola, tengo una relación abierta con mi novio desde hace dos años y hace un año descubrí mi bisexualidad y estoy "noviando" con una mujer. Ambos saben la existencia del otro, vieron fotos y yo les pase el celular de cada uno por si había alguna emergencia cuando yo estoy viajando o algo así. Pero nunca hablaron y cada vez que aparece una fecha (como mi cumpleaños o el 14 de febrero) en que puedan cruzarse las conversaciones se hacen más tirantes y veo que  los dos se ponen en pendejos. ¿Qué te imaginas que podría hacer? Porque cada vez pasa más tiempo. Esta consulta la recibimos por mensaje privado con su correspondiente permiso para ser difundida.

Sobre suma cero, la familia y el consentimiento.

Un artículo de Franklin Veaux y Shelly de More Than Two.

Tips sobre cómo comunicarte y vivir un estilo de vida poliamoroso con éxito.

¿Tienes curiosidad sobre la ética no monógama? ¿Te has preguntado cómo una relación abierta o un estilo de vida poliamoroso pueden lograrse de forma sana? Aquí en el sitio web de Polyamore puedes encontrar algunos consejos. Nuestra autora invitada, Laurie Ellington, orientadora de vida abierta, está profundamente arraigada en un estilo de vida poliamoroso.

La casa del Clan

En 2014 una amiga, nos dijo que quería retratarnos en fotografías y después de eso fuimos mucho más amigas. Hoy en 2016, la grossa de Camila Bolatti llevó ese trabajo llamado "Constelaciones" a un libro, porque es una mega fotógrafa y la eligieron. Me pidió que escriba cómo vivía yo en el Amor Libre para acompañar las hermosas fotos que hizo. Y acá está, una lineas sencillas sobre esto que pasa en mi casa.

6 mitos no-monógamos, dañinos éticamente, que la comunidad tiene que abordar

Con el creciente interés en el poliamor y otras formas de no-monogamia, nuestra comunidad tiene una plataforma única desde la que hablar y, posiblemente, producir cambios en la vida de las personas.  Pero también hay un pequeño problema que he encontrado en mis experiencias con la comunidad del poliamor, que golpea –un poco- mi ética. Y no estoy solx en esto. He conocido gente y he leído artículos sobre personas que están tan hartos de la falta de ética en la no-monogamia, que ya no se identifican con ella, y estoy tentadx a ser uno de ellxs.

¿Qué tipo de no-monogamia es para vos? ¿Por qué?

Si los humanos están programados para relaciones emocional, romántica o sexualmente exclusivas es una cuestión compleja pero para mí, ya está resuelta. Para resumir un debate extenso, los humanos son producto tanto de la naturaleza como de la crianza, nacen con una impronta de genomas únicos que pueden activarse o desactivarse por diversas interacciones y factores ambientales. Si bien tenemos una tendencia a unirnos de a dos, algunas personas se sienten más cómodas en la exclusividad mientras que otras no… y no hay solo dos opciones.

El sexo no es lo que nos hace más felices ni más saludables — Es lo que hacemos antes y después

Según un conjunto de estudios posta posta de esta universidad de Toronto, "La gente que tiene sexo frecuentemente es de mostrarse más feliz". Incluso algunas investigaciones dieron como resultado que tener sexo una vez por semana levanta el ánimo tanto como si cobraras un sueldo mayor al de la media. Sin embargo, la asociación entre el sexo y la felicidad no significa nada si no sabemos por qué es que existe.

Cecilia Figlioli

Cecilia Figlioli, 33 años, politóloga, cofundadora y directora de Relaciones Abiertas trabaja haciendo asesoría técnica y política y vive en Berazategui, en el Conurbano Sur Bonaerense. En 2011 abrió la relación monogámica con Juan Pablo de 6 años y comenzó una relación abierta con su mejor amigo Sebastián. Hoy conviven los 3 en la misma casa y al mismo tiempo tienen otras relaciones. Co-fundadora de Amor Libre Argentina en 2014 dejando de participar en la misma en 2017. Si querés saber más podés leer la entrevista o mandarle un mensaje.

Silvana González G.

Silvana González G. 35 años, cofundadora de Relaciones Abiertas. Nació en Posadas (Misiones) pero vive en Buenos Aires desde el 2007, trabaja en una empresa y es actriz. Hace 4 años decidió vincularse de forma abierta, actualmente está en pareja con Natalia y ambas son poliamorosas. Fue miembro también de Amor Libre Argentina en 2014 dejando de participar en la misma en 2017. Si querés saber más podés leer la entrevista o mandarle un mensaje.

Mi casa: un sueño y una burbuja.

Cuando me preguntan sobre mi elección afectiva y mi forma de vivir, el primer comentario que recibo es: “Estás loca” y el segundo “Me encantaría pero no podría”

Me parece que mi novio es casado y es todo verso que tiene una relacion abierta

Esta consulta la recibimos por mensaje privado con su correspondiente permiso para ser difundida.

¿Puede el poliamor ayudarte en la crianza de tus hijxs?

3 consejos fáciles para tratar los celos

Sexo, poder y la política de la identidad: Entrevista a Michel Foucault

Camaradería amorosa

Entrar en una relación existente: ¿Cuál es el problema?

Amores jóvenes: los celos y el maltrato marcan las relaciones

Maltratos, celos, control y hasta abuso sexual son situaciones que muchos jóvenes enfrentan en sus noviazgos, aunque la mayoría no se anima a contarlo. Un estudio hecho entre 472 chicos y chicas de entre 15 y 20 años reveló que el 40% consideró normal la afirmación “si tu pareja comienza un juego erótico no tenés derecho a cortarlo”, lo cual demuestra que les cuesta poner límites ante una situación sexual que no desean. Además, un 40,8% estuvo de acuerdo o parcialmente de acuerdo con la consigna: “Que tu pareja te haga sufrir no quiere decir que no te quiera”.

¡Te amo porque quiero que seas feliz conmigo!

El otro día estaba pensando sobre parejas, prioridades, primarios y secundarios. Sobre cómo podemos acompañar a nuestras parejas: me enteré de un par de noticias.

Sobre Mercedes, Jorge y la tiranía de las normas.

¿Qué con la insistencia?

Un caso de celos

Diez respuestas para ¿y no te da celos?

Por qué la compersión no debería ser el valor base del poliamor

¿Celos de qué? Resolviendo los problemas de celos del poliamor

Lo que aprendí por salir con alguien en un matrimonio abierto

Preguntas Frecuentes

¿Por qué hablamos de consenso y consentimiento sobre las relaciones? Porque por lo general la gente no está acostumbrada a consensuar el curso de las relaciones afectivas, no hay un ejercicio de establecer acuerdo claros y placenteros para todas las partes involucradas, ya que las mismas se viven como algo “que se va dando”, “que fluye” o que se espera simplemente porque todas las personas lo hacen. No estaría mal que “fluya” siempre y cuando todas las personas estemos de acuerdo en que así sea y vayamos viendo en el camino.

Glosario

Las relaciones abiertas son una forma de relacionarse que no tiene como base la exclusividad sexual ni afectiva. Son abiertas porque requieren el conocimiento de todas las partes sobre la posibilidad de mantener relaciones en simultáneo. Quienes construimos nuestra red de afectos a través de las relaciones abiertas creemos que la exclusividad no garantiza una relación fuerte, sana y respetuosa. Basamos nuestros afectos en la responsabilidad afectiva y en la libertad de compartirnos con varias personas. Hay miles de combinaciones afectivas y ninguna es mejor que la otra, pretendemos igual legitimidad social que las relaciones afectivas tradicionales.

No existen relaciones libres sin responsabilidad afectiva

Cuando se trata de pensar las relaciones no monogámicas hablamos mucho de libertad y autonomía, pero hay otra idea que es tan central como la libertad para que podamos construir nuestras redes de relaciones de forma que podamos ser honestxs y abiertxs unxs con otrxs respecto a  cómo sentimos y vivimos nuestra sexualidad: la de responsabilidad. La responsabilidad se vuelve más necesaria cuanto más nos adentramos en la realidad de las relaciones libres entre personas que cargan cicatrices emocionales por las agresiones cotidianas que viven por ser mujeres, negras, LGBTs (o las tres cosas, como en mi caso...). En este texto pretendo presentar algunas reflexiones bien generales sobre libertad y responsabilidad afectivo-sexual en las relaciones libres e intento dar algunas indicaciones sobre lo que eso significa en la práctica.

5 mitos sobre las relaciones abiertas

Todo lo que me llevó fue una agarrada con mi ex y su nueva novia, para hacerme, a regañadientes, un perfil de citas online. Traté de mantener la calma mientras les hablaba, incluso sacudía mis manos mientras la juzgaba rápidamente en mi cabeza. Pero cuando se fueron, llamé a un amigo, llorando. “¿Cómo puede ser que él ya esté en una relación?” Grité por teléfono “¡No estoy preparada para algo así!

En los medios

Hoy de sexo SI se habla

Hace muy poco tiempo me dejó paralizada un comentario de Facebook que respondía brutalmente al hecho de que la comunidad de poliamor se hubiese unido a la marcha LGTBI. Dado que yo había comentado que me parecía una buena iniciativa grupal, una persona muy enojada sale al ataque y me dice: “No apoyo eso de la libertad sexual. Te puedo entender la libertad de expresión, de religión, de política, de hobbies pero darle rienda suelta a la vida sexual es un libertinaje, y el hecho que lo defiendas me da a entender que estás en contra de la formación de familias……….”

Monogamias y otras insanías

De los cuernos no se salva nadie suele decir el lenguaje popular y, casi siempre tiene razón. La tentativa de sostener múltiples parejas, al menos sexuales, parece permitida y alentada en los varones pero sufrida sin poder evitarla desde el discurso femenino. Y digo discurso porque infieles somos en ambos géneros, pero por alguna costumbre ideológica y cultural las mujeres no lo contamos y nos desarmamos subjetivamente ante un engaño sufrido. Todos los chistes conocidos en relación al matrimonio hablan de una mujer molesta, que de alguna manera se las ingenia para que su marido deje de ser feliz (voy a obviar el tema de la desigual repartición de tareas domésticas para no extenderme mas de lo debido). Paradójicamente en una sociedad que promueve la pareja heterosexual estable como último fundamento de la existencia, el paraíso femenino se convierte en un infierno para los sujetos masculinos, y esa felicidad existencial de alguna manera se sustenta en aguantar.

Este año quiero un novio

Fue una de las frases que más escuché finalizando el año, seguida de la explicación de que alguien “está cansado de estar solo”. Dejando de lado el hecho que cada quien puede desear lo que quiere, y ponerse el objetivo que mejor le cuadre a sus intereses, me preocupa la pasividad con la que se espera que el año nuevo traiga un amor que alivie la soledad.

DECILE “NO” AL ABRAZO DESCARTABLE

“No se, no me escribió mas”, “Estaba en línea pero nunca contestó”, “Me clavó el visto pero nada”........ ¿Les suena conocido? Si lo se, tan pero tan común que es ya es de lo mas natural. Ahora lo sorpresivo es cuando el buen trato y los buenos modales continuan a través del tiempo y los medios virtuales. ¿Se terminó el momento juntos o lo que sea que había de relación? ¿Te dijo que terminaban, lo charlaron o es la conclusión obvia al “no me responde”?

Dejando ir al amor…

La gente se enamora, se casa y vive feliz para siempre, van a superar los conflictos porque se aman y pueden solos contra el mundo. No sabía si empezar a escribir desde un cuento, una canción, una novela televisiva, las creencias de mis pacientes o mis propias experiencias de vida. Y tal vez desde todo esto junto. La felicidad de a dos parece ser el bien supremo de la existencia, el último fin buscado, y en el medio, los conflictos cotidianos, de la vivienda, de los sentimientos, de los distintos proyectos, de los amigos, de las costumbres se deberían poder resolver en nombre del amor………. Y rara vez es así.

POLIAMOR: UN MENÚ PARA ARMAR

A partir de algunas noticias de personajes mediáticos, por estos días circula la palabra “poliamor”. A veces bien aplicada, otras no, lo cierto es que todas las ideas circundantes tienen algo en común: que el concepto de poliamor se aleja de la noción de monogamia.

Negar, Negar y Negar

“Blanqueo de cuernos”, “infidelidad legal”, “cornudez consciente”, “lavado de culpas”: circulan por las redes y en términos textuales en la columna escrita por la periodista Cristina Pérez. “Formato decoroso de la infidelidad… el reconocimiento cool de que el amor fracasa pero que es mejor enmascararlo porque conviene conservar los beneficios de la pareja…Si se emiten pesos, se pueden emitir amantes. Que haya inflación en la cama y que más billetes parezcan más plata”.